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Por qué dejé de compensar en exceso al padre ausente

31 mayo, 2021

Podría llamarlo la palabra “D”: divorcio. Muchos niños tienen la bendición de ser abrumadoramente amados por dos adultos cariñosos, que pueden ser cohesivos como padres. Luego hay algunos niños, como el mío, que no solo se quedan tambaleándose en su confusión, sino que también se quedan con un padre ausente.

El padre de mis dos primeros hijos podría resumirse como un tren en cámara lenta. Hay demasiado para entrar en detalles, sin embargo, su mayor defecto es elegir ser el equivalente al de un primo lejano, en lugar de un padre: decidir pasar semanas e incluso meses sin contacto, perder llamadas telefónicas de cumpleaños y elegir caer. unos dos años de retraso en los pagos de manutención infantil.

Ver el dolor en los rostros de mis hijos me impulsó a convertirme en la Reina Madre de la Sobrecompensación. Ahora tenía que ponerme en el lugar del padre ausente. Tuve que compensar todo lo que estaba arruinando.

Al principio fue inofensivo, tratar de asegurarme de que cumplía todos los deseos de la lista de cumpleaños y Navidad. Quiero decir, ¿cómo no podría? ¿Cómo podía hacer que su falta de ayuda económica o emocional fuera culpa de un niño?

Luego vino la compensación emocional, eligiendo ignorar los comportamientos problemáticos simplemente por el “dolor emocional que estaban sintiendo debido a esta pérdida de una unidad familiar”. Puedo recordar el día en que mi hijo de tercer grado arrasó un salón de clases luego de un encuentro enojado con su maestro. Recuerdo haber estado terriblemente avergonzado y haberle expresado eso a todos los miembros de la facultad a la vista, pero al mismo tiempo tomándolo por un helado para hablarlo.

Tenía miedo de ser el “mal padre”. Tenía miedo de que si mis hijos me veían poner el pie en el suelo, me odiarían. Temí que querrían y anhelarían al que ni siquiera se tomaría el tiempo de contestar el teléfono o ni siquiera devolver una llamada telefónica.

No quería que me odiaran. Tenía que ser todo lo que necesitaban envuelto en uno. Lo creas o no, necesitaba su amor durante este momento difícil, tanto como necesitaban el mío. Tenía miedo de ser padre de mis propios hijos.

Mientras continuaba este camino de destrucción, poco a poco comencé a darme cuenta de que mi patrón de habilitarlos era como poner cinta adhesiva en una tubería con fugas, tarde o temprano esa cinta se desliza y el problema real asoma su fea cabeza. Los regalos y el helado no detuvieron la ira y solo calmaron las furiosas tormentas. Las llamadas telefónicas de la escuela no se detuvieron. El diagnóstico de ADD / ADHD vino a continuación, lo que llevó a que se descubrieran problemas más importantes y subyacentes. Mis hijos tenían dolor y ningún juguete podía solucionarlo. ¡Se necesitaba hacer más!

Tuve que reconocer mi propio comportamiento tóxico de ser el facilitador de mis hijos. Los detractores tenían razón, necesitaban amor, sí, pero también necesitan orientación y una madre fuerte que se mantuviera firme en sus decisiones y que no se quejara de sus gemidos. Necesitaban una madre que tuviera la confianza suficiente para saber que nunca podría llenar por completo el vacío del padre ausente.

También tuve que darme cuenta de que yo también estaba sufriendo. El divorcio nunca es fácil para los niños, pero para las partes que prometieron pasar el resto de sus vidas juntas, fue devastador. Lloré hasta quedarme dormida algunas noches con miedo de enfrentarme al mundo, como algo que nunca quise ser, ahora era madre soltera y sobre todo SOLA. La soledad te corroe y anhelaba llenar el vacío.

A medida que estos pensamientos vinieron corriendo a mí, también tuve que darme cuenta de lo que me estaba haciendo a mí mismo. Tratar de compensar en exceso a alguien a quien no le importaba era como pedir una Big Mac con una Coca-Cola Light: no tenía sentido. Era un desastre emocional y les estaba transmitiendo esa enfermedad a mis propios hijos. Tuve que tomar una decisión, tuve que decidir si quería continuar llenando la pérdida emocional con elementos sin valor, ¿o quería ayudar a mis hijos a sanar?

Quería que se curaran, así que tuve que responsabilizarme a mí y a ellos por nuestras malas decisiones.

Parte de esa curación fue permitir que mis hijos hablaran con alguien que no fuera yo. Los consejeros escolares fueron increíbles en esta transición, mis hijos se abrieron con ellos, los dejaron entrar en su zona segura. Se les dieron estrategias para lidiar con la ira y calmarse. Comenzaron a hablar más sobre extrañar a su padre y cómo les hizo sentir que rara vez cumplía su papel. Si bien estos fueron pasos en la dirección correcta, el proceso de curación lleva tiempo.

De vez en cuando, lidiamos con la ira, pero damos un paso a la vez y recordamos que estamos juntos en esto.

Me doy cuenta de que no todos tenemos la suerte de tener el escenario perfecto de co-paternidad, eso es lo que todos queremos para nuestros hijos. En el caso de que no logremos ese final feliz, comprender que somos responsables de proteger la curación emocional de nuestros hijos es clave y proceder con cuidado y responsabilidad.